Anekdotnya Gusdur Jilid Satu

Untuk sekedar mengenang joke-joke dari Bapak Abdurachman Wahid (Alm) atau yang lebih dikenal dengan nama Gusdur, tidak salahnya mencerahkan kembali kesegaran humor-humornya, yang mungkin diantaranya belum tahu hanya untuk sekedar refleksi bahwa anekdot atau humor telah memberikan suasana lebih bersahabat dan bersahaja...

Sate Babi 

Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius. Ajudan: Gus, menurut Anda makanan apa yang haram? Gus Dur: Babi Ajudan: Yang lebih haram lagi Gus Dur: Mmmm ... babi mengandung babi! Ajudan: Yang paling haram? Gus Dur: Mmmm ... nggg ... babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi! (//mbs)  
Sumber : Okezone.com 

Kaum Almarhum  

Mungkinkah Gus Dur benar-benar percaya pada isyarat dari makam-makam leluhur? Kelihatannya dia memang percaya, sebab Gus Dur selalu siap dengan gigih dan sungguh-sungguh membela "ideologi"nya itu. Padahal hal tersebut sering membuat repot para koleganya. Tapi, ini mungkin jawaban yang benar, ketika ditanya kenapa Gus Dur sering berziarah ke makam para ulama dan leluhur. "Saya datang ke makam, karena saya tahu. Mereka yang mati itu sudah tidak punya kepentingan lagi." Katanya.   

GusDur "Diplintir" Media  

Gus Dur, dalam satu acara peluncuran biografinya, menceritakan tentang kebiasan salah kutip oleh media massa atas berbagai pernyataan yang pernah dikeluarkannya.


Dia mencontohkan, ketika berkunjung ke Sumatera Utara ditanya soal pernyataan Menteri Senior Singapura Lee Kuan Yew tentang gembong teroris di Indonesia, dia mengatakan, pada saatnya nanti akan mengajarkan demokratisasi di Singapura. Namun, sambungnya, media massa mengutip dia akan melakukan demo di Singapura.


Walah ... walah, gitu aja kok repot! (//mbs) 
sumber: okezone.com 

Obrolah Presiden

Saking udah bosannya keliling dunia, Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. Boleh dong, emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. Seperti biasa... setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: "Wah kita sedang berada di atas New York!" Presiden Indonesia (Gus Dur): "Lho kok bisa tau sih?" "Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Clinton dengan bangganya. Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Paris!", katanya dengan sombongnya. Presiden Indonesia: "Wah... kok bisa tau juga?" "Itu... menara Eiffel kepegang!", sahut presiden Perancis tersebut. Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat... "Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!", teriak Gus Dur. "Lho kok bisa tau sih?" tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat. "Ini... jam tangan saya ilang...", jawab Gus Dur kalem.

Jenderal  

Pada saat selesai melantik WAKAPOLRI di Istana, Gus Dur mengadakan konferensi pers dengan wartawan. Pada kesempatan itu, salah satunya diungkapkan tentang permintaan Gus Dur agar Jenderal Surojo BIMANTORO -KAPOLRI - mengundurkan diri. Ketika konferensi pers itu usai, dan Gus Dur dipapah memasuki mobil, beberapa wartawan mulai tidak mengerubutinya lagi.


Gus Dur berkata :"Hei, saya masih punya satu informasi lagi. Kalian mau tidak ?"
"Apa itu Gus ?" tanya para wartawan serentak
"Saya mau sebutkan nama seorang jenderal yang paling berbahaya dan berpotensi mematikan siapa saja," ujar Gus Dur.
"Wah, siapa itu Gus ?" keroyok para wartawan yang tadinya sudah mulai menjauh. Mereka berlarian untuk mendapatkan berita eksklusif itu.
"Ok, saya akan katakan," kata Gus Dur meyakinkan." Jenderal itu adalah Jendral..(General) Electric ..."


"Wooo kok itu sih Gus ?" protes para wartawan.
"Lha kalian ini, maunya bikin gosip melulu. Lha saya kan bener kalau General Electric itu paling berbahaya. Coba, mau nggak kamu kesetrum lampunya General Electric ? Berbahaya khan ?!, kamu bisa mati kan kalau kesetrum????" 

sumber : gusdur.net  

Guyonan

Si Buta dan Si Pincang

Diceritakan ada satu sahabat dari kecil tidak pernah pisah, yang satu buta dan yang satunya lagi pincang, kalau berangkat kemana-mana pasti berdua terus, karena yang buta bagian menggendong dan yang pincang bagian penunjuk jalan.

Suatu hari saat melewati jembatan di dekat kali, keduanya saling timpal :

“Suara apa yang kayang ada yang mandi?” kata si buta.

“Iya, coba saya tanya itu yang mandi perempuan atau lelaki,” kata si pincang.

“Ya pasti peremuanlah!” jawab si buta.

“Ah dasar, buta-buta juga tahu aja kalau yang mandi itu perempuan. Kok kamu bisa tahu kalau itu peremuan, mang tandanya apa? Si pincang nanya keheranan.

“Ah dasar bego! Bin tolol!, kan itu tandanya dari punyamu mengganjal di punggungku.

“Heheeh..tahu aja kalau saya ngga bisa nahan lihat begitu,” ujar si pincang garuk-garuk kepala.

Rumah Sakit

"Ma, waktu Abel lahir, mama ada dimana?"

"Ya di rumah sakit bersalin."

"Kalau Papa?"

"Di rumah sakit juga menjaga mama."

"Kalau begitu, Abel ditinggal sendirian dirumah dong!"

Maafkan

Dua pasien rumah sakit jiwa sedang bercakap-cakap.

"Coba kamu lihat ke atas. Itu bulan atau matahari?" ujar pasien pertama

"Mohon maaf saya orang baru disini jadi saya belum tahu apa-apa." jawab pasien kedua.

"Saya maafkan." kata si pasien kedua tanpa ekspresi.

Tidak Melihat

"Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang Polisi kepada seorang pengendara motor.

"Saya lihat, pak."

"Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?"

"Saya tidak melihat Bapak."

Siapa Yang Menemukannya

Pada pelajaran ilmu bumi, guru meminta seorang anak maju ke depan :

"Andi, coba tunjukkan dimana letak Indonesia dalam peta bumi ini." Andi menunjukkannya dengan tepat. 

"Bagus. Sekarang, Udjang, coba siapa yang yang telah menemukan Indonesia?"

"Andi Bu," jawab ujang kalem sekenanya.

Ketahuan

Ilustrasi aja, maaf y nak

Seorang anak yang mencuri mangga kepergok si empunya pohon.

“He, sedang apa di atas situ?”

“Anu pak. Cari layang-layang.”

“Buat apa?”

Sedikit gugup,”Eh, buat bikin rujak, pak!”

Meninggal

Sebagai sahabat yang baik, Bu Desi berusaha menghibur Bu Mini yang masih sedih karena suaminya meninggal dunia.

“Sudahlah jangan menangis terus. Tabahkan hatimu.”

“Gimana ngga sedih? Dia meninggal ketika saya sudah tua dan keriput coba, siapa yang mau sama saya?”

Padang Pasir

“Mon, kalau kamu pergi ke padang pasir, apa yang harus kau bawa?”

“Air yang banyak, dong”

“Kalau aku sih, pilih bawa pintu.”

“Lho,kok pintu?”

“Kalau nanti kamu kepanasan, tinggal buka saja pintunya supaya angin masuk dan terasa sejuk”.

Menanam Pisang

Dengan iseng Odang ngasih terbakan.

“Nu, orang menanam pisang kelihatan apanya?”

“Ya, kelihatan orangnya,dong.”

“Salah. Yang betul, kelihatan bodohnya. Mana bisa pisang ditanam, yang ditanam kan pohonnya.”

Mengintip

Ini percakapan di pasar tradisional di daerah Sumatera.

“Berapa jengkolnya, Inang?”

“Sepuluh, dua ratus rupiah”

“Maaf, Inang kok terbuka?”

“Biar orang tahu, bahwa barangnya bagus, dan tidak berulat.”

“Kok merah, hitam lagi?”

“Itu tandanya sudah tua.”

“Maaf Inang, maksud saya, kain Inang tersingkap!”

“Bah, yang mengintipnya kau!”

Belok

Ibu guru sedang memperhatikan muridnya yang sedang menggambar.

 “Dang, coba ibu lihat gambarmu. Lho, apa ini?”

“Kuda. Bu.”

“Kok Cuma ekornya yang kau buat?”

“Badannya sudah belok, bu.”

Memelas

Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.

 “Bu minta duit.”

“Buat apa?”

“Itu, di depan rumah ada orang berteriak memelas.”

“Apa teriaknya?”

“Bakso, baksoooo,”

Kegedean

Seorang pemancing ditegur istrinya karena ikan yang dibawan pulang kecil-kecil.

“Buat apa ikan kecil-kecil kayak begini kamu bawa pulang?”

“Begini, bu. Tadi sebenarnya aku dapat ikan besar sekali. Tapi aku ingat, tempat penggorengan mu kan kecil. Pasti tak muat. Ya, sudah ikannya aku lepas lagi.”

Setali Tiga Uang

Ditengah malam, tampak seorang pemulung sedang mencari makan. Ia mengorek-ngorek sampah di pojok belakang gudang , lalu ia melihat sebuah tong besar yang sudah penuh sekali isinya. Ia korek dan keluarkan isinya satu persatu, sampai ke dasar tong, di dasar tong ada potongan cermin. Ketika pemulung itu melihat ke dasar tong. Ia kaget.

“Tolong!tolong! teriak pemulung itu. Ia temui seorang polisi dan berkata.,

“Pak, gawat! Saya melihat kepala di dalam tong sampah!” Pemulung bersama polisi itu berlari menuju tong sampah tersebut, pelan-pelan polisi melihat ke dalam tong, kemudian dengan nada lirih polisi itu berkata,

“Ya, ampuuuun, kayaknya itu kepala teman saya?!”

Pingsan

Seorang anak tiba-tiba mengumpulkan besi-besi berkarat, Ibunya heran.

“Hendak kau apakan besi berkarat itu, nak?”

“Anu, bu. Kata pak guru, zat besi sangat penting untuk tubuh kita. Dari pada repot beli di apotik, kita telan saja besi-besi ini.”

“Dasar..!” langsung pingsan.

Latah Indian

 “Pa, orang Indian biasa memberi nama anaknya dengan kejadian istimewa yang terjadi saat anak itu lahir. Bagaimana kalau kita menggunakan cara itu?” ujar seorang istri yang baru melahirkan.

“Sudahlah, buat apa ikut-ikutan orang Indian,” sahut sang suama. “Ngga lucu kan, kalau anak kita dikasih nama Dirobek Dokter.”

malu dong ama umur...(gmbr nyomot)

Do’a Pengantin Baru

Pak Doyong yang sudah berumur enam puluh tahun, menikah lagi dengan gadis berumur tujuh belas tahun. Di malam pertama, ia berbicara pada istrinya, “Semoga perkawinan kita diberi kekuatan dan bimbingan...”

Istrinya yang masih muda  itu memotong “Mas peliharalah kekuatanmu saja...aku yang akan ‘membimbingmu’.”

Mahal

“Aku lebih bergairah sama wanita penghibur daripada dengan istriku.”

“Kenapa begitu?”

“Karena biaya untuk mengurus istriku lebih mahal.”

Pelupa

Seorang ibu nanya kepada anaknya, heran karena baju yang baru dibelinya hilang.

“Lho baju yang baru ibu beli kemana?”

“Mungkin ibu lupa nyimpan?”

“Nggak lah, warnanya merah koq”

“Lah itu baju merah lagi dipakai,”

“Ya, ampun. Lupa copot kacamata hitam yang baru ibu beli juga, warnanya jadi berubah.”

Lima Ratus Ribu Rupiah

Seorang pemuda tiba-tiba di serang oleh beberapa orang yang ingin merampoknya. Si pemuda melawan dengan mati-matian, karena lawannya lebih dari satu orang akhirnya ia menyerah. Dia diam saja ketika perampok menjarah kantongnya. Yang ditemukan perampok itu hanya selembar uang seribu rupiah.

“Hei?Kenapa kau pertahankan dengan mati-matian hanya uang seribu rupiah?!” Tanya salah seorang perampok dengan wajah heran.

“Saya kira kalian mau mengambil uang saya yang lima ratus ribu rupiah.”Dimana uangnya kau simpan?” Tanya salah seorng perampok. “Nih saya simpan di kaos kaki saya!” Jawab si pemuda.

Mau Ditampar

Seorang Koboi masuk ke sebuah saloon. Ia berhenti di depan bar. Langsung menyapa seorang laki-laki.”Kau mau kutampar?”

“Memangnya, apa salahku?”

“Masuklah ke saloon sebelah. Aku baru saja ditampar di situ.”